ПОИСК | Все товары/услуги России

Любовь ли?

Любовь воспевают, превозносят, делают краеугольным камнем в фильмах, романах, телепередачах. На ней строится интрига, она разрешает сюжет и объясняет поведение героев: любые их нелогичные поступки и мотивы становятся понятными, как только возникает она, любовь! Ради нее жертвуют жизнью, идут на преступление, объявляют войны.
Но любовь ли это? И что вообще есть любовь?

Необходимость найти свою пресловутую «половинку» висит над каждым свободным, не обремененным отношениями индивидом. Это то, чего ждет общество. И в качестве сладенького поощрения дает удивительные истории о «большой и светлой».

И вот «одиночки» делают множество попыток, но раз за разом ожидания не оправдываются. Да и как им оправдаться, когда изначально они завышены? Романтизированная любовь имеет свои стандарты. И эти стандарты не дают увидеть легкости и свободы любви.

Это и есть одна из основных проблем в отношениях. Огромные ожидания. Хочется, чтобы все было так, как в фильмах и романах. Ведь любовь так важна, ее место в жизни велико.

Но как можно понять, что это и есть она, любовь? Звуковой сигнал ведь, как при сообщении, не возникнет и не известит. Вот было бы удобно!

Часто можно услышать, что любить – это особый дар, к которому не каждый способен. Глупости! Достаточно проанализировать свои склонности и привязанности, чтобы осознать, как просто нам любить вещи. От неодушевленных предметов люди ничего не требуют, принимая их такими, какие они есть.

А возлюбленные? К ним всегда есть одна и еще сто претензий. Почему же мы не можем отдавать свою любовь просто так? Почему кружку, которую любим за форму и веселенький рисунок, можем любить безусловно, радуясь, что она у нас есть? На кружку мы не обижаемся, что у нее только одна ручка. И получается, что к вещам мы испытываем более нежные чувства, чем к людям.

Каждый человек хочет, чтобы его приняли всего, таким, какой он есть. И любили безо всяких условий. Но сами себя мы не способны любить. Вот и возмещаем свои комплексы за счет партнеров. Неуверенность правит балом.


Если бы не было внутреннего неприятия, мы бы могли с теплом и радостью воспринимать присутствие в нашей жизни людей, точно так же как радуемся любимым вещам. Пусть это сравнение немного цинично.

Но мы должны понять одно: никто ничего не должен нам за проявление заботы и нежности. Это свободный выбор каждого человека. А любовь – это не владение другим человеком. Любовь не требует, любовь – отдает.

В случае с любимой кружкой все просто: она нам нравится. Ответных признаний мы от нее требовать не будем, ведь так? Она нам приятна, и мы будем рады вновь и вновь наслаждаться ее присутствием на нашем столе. Если она разобьется, огорчимся, конечно, но рвать волосы и сходить с ума от этого не будем. Заведем себе новую кружку и будем с той же искренностью любить и ее. В отношении кружки нам не сложно установить комфортное расстояние, это происходит само собой. А вот чтобы это расстояние возникло в отношениях с человеком, нужно постараться. Иначе мы в нем растворимся, потеряем себя и свою индивидуальность. И это уже будет отклонением от нормы, болезненной зависимостью от другого человека.

Также ненормально и требовать верности от человека. Ведь вполне собой разумеется, что дома мы пользуемся одной кружкой, на работе – другой. Но при этом, возвращаясь домой, мы выбираем снова из множества других ту кружку, которая нам мила. Она не требует от нас клятв и заверений, но мы получаем радость от того, что она у нас есть. И при этом верность становится необходимостью, просто потому, что нам с ней удобно и хорошо. И пока она нам нравится, мы будем доставать с полки именно ее.

А теперь представим, что близкий человек любит вас именно так. Просто, без требований, без помешательства. Вам хорошо с ним, а значит, и ему хорошо с вами. Способны ли мы заботиться о человеке так же, не требуя, не выставляя условий? Заботиться лишь потому, что если будет хорошо ему, то он будет с нами, а следственно, будет хорошо и нам, потому что нам приятно находиться рядом с этим человеком?


Никакого сигнала о том, что обычная симпатия закончилась и пришла любовь, не будет. Симпатия может быть больше или меньше. И страховка в виде обладания, отношения друг к другу как к вещам – это и есть самообман, который ошибочно называют любовью. Никакие клятвы не спасут от разрыва, если людям станет некомфортно.

Поэтому любовь нужно искать внутри себя, меняя отношение к жизни и к самому себе, принимая целиком и себя, и окружающих. Влиять на мир мы можем только через себя и никак иначе.



Знаете, как можно любить? Иногда и рад бы сказать, но измерить любовь не так-то просто! Это книжка для детей и их родителей, для внуков и внучек, бабушек и дедушек, для влюбленных юных и не очень, для всех, кто любит, любил или хочет любить.

1077

Комментарии

Нет комментариев. Ваш будет первым!
ПОИСК | Все товары/услуги России

Разместите свою статью, нажмите здесь